Главная » Полезное » Ржака статусы новые. Самые смешные статусы для соцсетей, ржачные и веселые цитаты

Ржака статусы новые. Самые смешные статусы для соцсетей, ржачные и веселые цитаты

Пожалуй, самые смешные статусы на сайте Статусы-Тут.ру! Когда хочется повеселить своих друзей, загляните на Статусы-Тут и вы найдете смешные статусы для одноклассников, в контакте или для других социальных сетей. Главное, это не унывать, ведь всегда можно найти позитивные статусы, благодаря которым вы поднимете настроение окружающим, и серые будни вдруг заиграют новыми красками. Наши самые смешные статусы помогут рассмешить любую царевну Несмеяну, и вот она уже смеётся вместе с вами, и вы вместе читаете ржачные статусы для одноклассников на Статусы-Тут.ру! Это неудивительно, ведь смех, шутки, позитивный и бодрый настрой продлевают жизнь, помогают поддерживать добрые отношения и позволяют проще смотреть на мир. Наши самые ржачные статусы обо всем и обо всех дадут вам возможность выделиться из толпы хмурых и недовольных пользователей Интернета. Смешные цитаты и изречения обязательно поднимут настроение всем, кому посчастливится их лицезреть. Самые смешные статусы тут! Подберем статус вместе!

Отборные смешные статусы!

Для нас веселые статусы не подразумевают несерьезного подхода, так как мы крайне тщательно следим за качеством нашего контента. Смешные статусы наверняка понравятся вашим друзьям и поднимут вам настроение. Позитивные цитаты в качестве статуса отразят ваш положительный жизненный настрой и порадуют всех, кто их увидит. В любой ситуации главное - всегда позитивно мыслить, и пусть с самого утра ваш день не задался, зайдите к нам и прочтите наши угарные статусы и вы сами не заметите, как ситуация измениться в вашу пользу. Всем известно, что жизнь, она как зебра, - сегодня полоса белая, а завтра уже черная. Пусть так думают пессимисты, а мы ведь с вами оптимисты, потому что на наших страничках в одноклассниках и в контакте стоят наши очень смешные статусы!

Самые смешные статусы!

Ваша вторая половинка мечтает встретить новый год на берегу моря, и чтобы жара +30? Наши юморные статусы помогут вам перевести мысли вашей спутницы в иное русло. Родители замучали разговорами о даче и уже в декабре закупают семена? Вам помогут наши смешные статусы про весну, развеселите их. О человеке можно судить по его чувству юмору. Вы не хотите, чтобы ваши друзья считали вас поклонником Петросяна или братьев Пономаренко? Тогда вам помогут наши статусы с юмором. И пускай только скажут, что Иван Урган просто красавчик, теперь у него есть серьезная конкуренция в вашем лице.

Смешные статусы тут!

Стало быть, дело за малым: заходим в соответствующий раздел сайта, находим угарные статусы и размещаем их у себя. Всего несколько минут приятной работы, и остроумная цитата у вас на страничке. А то, что работа по поиску смешных статусов действительно приятна, даже можно не оспаривать. Ведь по ходу дела вы обязательно просмотрите не один десяток прикольных цитат, которые непременно порадуют вас отличным юмором и зарядят отменным настроением. Позитивные люди очень любят смешные статусы. Потому что смешные статусы - это очень простое, но невероятно эффективное средство для поднятия настроения всем окружающим. Ведь так просто подобрать смешную цитату и разместить ее в качестве статуса на своей страничке. Каждый, кто посетит вашу страницу, непременно обратит внимание на ваш статус и, как минимум, улыбнется. А ведь это уже немало! Поэтому смешные статусы столь популярны. Казалось бы, одна-две строчки текста, а настрой уже в плюсе. Вот в этом вся суть и смысл смешных изречений и высказываний.

Налила КОНЬЯЧКУ, сообразила бутербродик — открываю страничку в Одноклассниках, а там госте-е-ей… Во НЮХ у людей!!!

Если сложить статусы одиноких женщин в Одноклассниках, то получится любая песня Стаса Михайлова.

Сижу такая в Одноклассниках, скучаю… И тут вдруг — бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые. Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться.

Слышала,что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета ….купила себе желтые сапоги,чтоб подходили к цвету маршрутки

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя - Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Дай Бог тем людям, кто сказал про меня плохое, столько здоровья, сколько правды было в их словах.

Не играем больше в классики! Не читаем больше классиков! Разбежались все по глобусу, и пишем статусы в Одноклассниках.

Сколько же мы хорошего пропустили, ожидая плохое…

Никак не можешь уснуть? Подумай о работе.

У всех есть такой человек, к которому ты заходишь на страничку и знаешь, что у него нет ничего нового: ни фотографий, ни заметок, ничего, но ты все равно каждый раз заходишь, потому что этот человек важен для тебя.

Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы — овощи. Сахар — из сахарной свёклы. Свёкла — овощ. Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.

Россию понять никогда не сумеют японец и немец, француз, папуас… Заборы мы строим из нового леса, зато из опилок вся мебель у нас!

Пусть будут прокляты Фисташки без трещины

Самое большое заблуждение у женщин — «Он изменится». Самое большое заблуждение у мужчин — «Возьмём литр, должно хватить».

Мало кто придает значение использованию буквы «Е» или «Ё», однако, в ряде случаев это немаловажно, например — «выпили все» и «выпили всё» или «в суете сует» и «в суете суёт»…

Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал: «Зая бала»!

Пошла в магазин, колбаски купить. . . Смотрю акция: Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! ! ! ! И тут… мне так сока захотелось)

Искусственный интеллект – ерунда по сравнению с естественной глупостью.

Купил как-то банку растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - нет - ОНО.

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут: 1) пингвины; 2) белые медведи; 3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Ну, в общем, я живу и не скучаю! Дарю я радость, ласку и покой! И на добро — добром я отвечаю… Ну, а на гадость — тем, что под рукой…

Ма-а-ам!.. Я нашла кота! — Дура!.. Тебе 35 лет… Мужа ищи!

Если взять кота за яйца и три раза покрутить, кот Вас может поцарапать, или даже укусить!

Если вам что-то не по силам, не по зубам и не по карману, дай Бог, чтобы это вам было по фигу!)

Мужик — он как кот ластится, мурлычет. Думаешь любит, а он жрать просит…

Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на х**, не используя неприличных слов.

Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.

Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пару месяцев отклеиваются.

Очки без стекол. Сигареты без фильтра. Двери без ручек. Люди без мозгов. Просто так модно.

Скоро «старый пердун» и «пишущий без ошибок» станут синонимами.

Откуда жизнь появилась, туда она и катится.

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал.

Кто рано встает… тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!

Человек, который придумает, как набить морду через Интернет, заработает миллиарды!!!

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.

У каждой девушки есть дар засунуть в сумку больше, чем это возможно по законам физики.

Семейное положение: есть кот.

Кого хочу — не знаю, кого знаю не хочу.

У нас дома всё решает папа!!! А кто у нас папа - решает мама!

У нас в России каждую пятницу Хэллоуин. Мужики пьяные, как черти, а женщины их поджидают дома, злые как ведьмы.

Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».

Старость — это когда покупаешь упаковку попкорна ради клетчатки, а не ради сюрприза, который лежит внутри…

Вчера лег в 21:30… От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов…

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки,поэтому мне всё фиолетово.

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг старушек с татуировками на спине!

Думаете, лук — единственный овощ, от которого плачут? А дыней по морде не получали?

Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

Моя совесть меня не мучает, она в доле и с каждой моей пакости получает процент.

Жизнь у меня такая грустная… Но ничего, зато зарплата смешная…

Непредсказуемость - вот, самый главный козырь женщин, которым они с лёгкостью бьют любую жалкую карту мужской логики!!!

Я не страдаю манией величия. Нам, принцессам, это не свойственно.

Почему, когда на аватарках присутствуют две девушки, страшненькой всегда оказывается хозяйка аватарки?

Ветер, случайно поднявший письма, доставил их быстрее, чем Почта России.

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

Все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник», а сзади «я тоже».

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

Мечтая бабочкой эффектной впорхнуть в Антальскую жару, лежу личинкой на диване и тихо колбасёнку жру…

Если ты неправ и молчишь — ты мудр, если ты прав и молчишь — ты женат.

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.

Когда начинаешь выбрасывать барахло, главное — не начать его рассматривать!!!

Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь: Не беси меня.

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.

Ни одна хорошая история не начинается со слов: «Жрём мы как-то с друзьями салат…»

Вот, говорят: «Странный ты… Пришел, напакостил, и ушел!!!» Это не странно! Странно было бы придти, напакостить и остаться…

Проще дать, чем объяснять, почему не дашь.

Кто рано встаёт, тот уже к двенадцати устаёт.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Купила подарки к новому году… две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Хорошо быть блондинкой — каждый день новые открытия.

После пятой рюмки она поняла - он ждет её звонка!

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

Кто не рискует, тот не пьёт шампанского… и не слушает Мендельсона.

Иногда я говорю, что не знаю. Я-то знаю, но мне тупо лень объяснять.

Иногда будильники помогают проснуться. Но чаще всего они мешают спать.



Предыдущая статья: Следующая статья:

© 2015 .
О сайте | Контакты
| Карта сайта