Главная » Полезное » Прикольные статусы про женщин

Прикольные статусы про женщин

Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Если у женщины в руках скалка, это не факт, что будут пирожки.

Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.

Риск - это когда красишь ногти, а жидкости для снятия лака больше нет!

У женщины обязательно должен быть любимый человек. И ещё тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.

По утрам действует закон: уж лучше быть голодной, чем не накрашенной…

Женщины всегда правы. Знаете почему? Потому что.

Есть легенда про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.

И создал Бог женщину… и с тех пор нет покоя ни мужчине, ни Богу!

Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.

Как женщине мне хочется знать, что все мои слезы не зря. Что после всех страданий, встречу мужчину, который обнимет и скажет: «Мадемуазель, вот, вы наревели ровно на двести тыщ. Нате».

Я девушка. Я буду орать и обижаться. А ты люби.

Быть женщиной - это когда вообще ничего не происходит, но настроение меняется каждую минуту.

Бабой быть очень трудно. Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

Опытная женщина — это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток…..

Если женщина отвергла богатого мужчину, значит не настолько уж он и богат.

А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.

Советовала брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, что-бы вас целовали!… От шаловливая баба была!

Я с тобой не ругаюсь и не ссорюсь. Я просто еще раз подробно и аргументированно объясняю, почему я права.

Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — ХУЖЕ БУДЕТ!!!

Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — уже что-то придумала.

«Уже выхожу» - это как правило, в нижнем белье, не накрашенная и ещё возле компьютера.

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика…

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…

В среднем женщина влюбляется семь раз в год. Шесть из них — в туфли…

Когда у женщины не все дома, она может привести туда малознакомого мужчину.

Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были…»

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне…А идешь по улице, оп!!!И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Еще неизвестно, что хуже: мужское у него одно на уме, или женское сама не знаю, что хочу.

Запиликал вечером телефон, читаю СМС-ку: «Не волнуйся, остаюсь у бабы». Чешу затылок, удивляясь откровенности: сын или супруг? Оказалось – ошиблись при наборе. Кошки скребут на сердце от предположения.

Статистика: сбитые машинами суслики в 95% случаях самки. Авто больше привлекает женские особи. Баб привлекают машины!

Женщина словно изящная, иногда ядовитая лиана, которая радует глаз, лишь находя устойчивую опору для симбиоза.

Бабы и негры схожи характерами – друг друга обзывают, остальным не разрешают оскорбления.

Лучший статус:
Бабы бесят тупостью, когда к парню подкатывают, пытаясь отбить у девушки.

Парень покупает в цветочном две розы не для скорби, чтоб подарить двум любимым бабам.

Умная баба любимого мужчину выдвинет в генералы, глупая – нуждается в опеке. Когда нет мозгов у мужчины – все идет прахом.

Женщина с огнем схожа. Без присмотра не оставишь. Либо затухнет – не распалишь потом, либо все превратит в пепел, пустив все нажитое по ветру.

Девушка, которая вкусно готовит в поисках парня, умеющего причмокивать красиво и обильно кушать.

Умная баба следит за собой ненаглядной, глупая нанимает сыщика за супругом в поисках компромата.

Кабы не было зимы, а всё время лето – Не бродили б столько мы в дебрях Интернета. Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы. Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!

В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один

Готовлю, стираю и убираю, молчу, не лезу с советами, люблю пиво и футбол, хорошо зарабатываю. Имею машину и идеальные пропорции. Девушка. Но уже готова стать женщиной. Претендентов прошу записываться на собеседование

В девушке все должно быть прекрасным. Это касается не только внешности и внутреннего мира, но и ее мужчины

Когда Бог раздавал сиськи, на мне они закончились. Поэтому мне досталась ох*енная жопа и бонус к ней – приключения

Женщина созревает, когда мужчина еще только проклевывается

Если у девушки все остальное в порядке, она тоже может быть умной

Вот некоторые пишут типа «меня найти трудно, зато потерять очень легко». Да нафига ты такая неудобная вообще кому-то нужна?

Девушка, которая носит застежки-молнии, не должна жить одна

Доктора-мужчины – the best! Кулинары-мужчины – the best! Парикмахерам-мужчинам тоже равных нет. А вот женщины…. Ммм… Это единственные обладательницы сисек!!! Ура! Триумф!

Хочешь идеальную женщину, которая постоянно будет дома, красивой и ухоженной? Будет ждать тебя с работы? Будет смотреть на тебя влюблённым взглядом? Купи себе Барби!

Дорогие женщины! Говоря о том, что вам нужен умный, красивый и богатый мужчина вы не задумывались, а ВЫ то ему, зачем нужны?!

– И что у вас тут? Скандалы? Пьянки? Бабы? – Зачем же? Дуэли! Шампанское! Прекрасные женщины!

Смотришь ужасы – тра*аешься, смотришь комедию – тра*аешься. Чортовы бабы, дайте фильм то посмотреть.

«Женщина привлекает к себе мужчин, играя на своем очаровании, и удерживает их возле себя играя на их пороках» (С. Моэм)

Как бы плохо мужчина не думал о женщине. Женщина все равно всегда будет думать о мужчине еще хуже

Две самые полезные книги для девушки - кухонная книга матери и чековая книжка отца

В каждой из женщин есть изюминка, а я… а у меня их столько, что хоть компот вари, и то еще останется не на один раз приготовить…)

Самая тяжелая работа достается девушкам. Им нужно выглядеть на все 100% с самого утра и до позднего вечера

Женские слезы подобны дождю: из них может многое вырасти, а может все пройти и без следа. Но лучше не экспериментировать

Женщины удивительные создания! Называют любимого котиком, плюшевым мишкой и зайчиком, а потом требуют от него быть настоящим мужчиной.

Хорошенькая девушка может носить почти все или почти ничего

Девушки бывают разные,последствия одинаковые=)

В принципе, женщины могут молчать, только дело все заключается в том, что у женщин принципа такого нет и быть не может

Благоприятные ветры могут, самое большее, задрать юбку у проходящей мимо девушки

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить

Дружба между женщинами - всего лишь пакт о ненападении

Если бы я была ветром, я бы улетела. Если бы я была волной, я бы уплыла. Но я тучка, и поэтому я остаюсь здесь метать молнии дальше?

«Женщина всегда пожертвует собой, если представить ей для этого подходящий случай. Это её любимый способ доставить себе удовольствие» (Сомерсет Моэм)

Хотела показаться ему очень хозяйственной, начала зеркала дома протирать. Посмотрела в одно зеркало, в другое, оказалось, что я не хозяйственная, а очень красивая

Губки бантиком, бровки домиком….. опять смешала ром с джинтоником…..

Прежде девушки краснели, когда их стыдили; а нынче стыдятся, когда краснеют

Розы хороши, пока свежи шипы

Не то тревожит мать, что знают молодые девушки, а то, откуда они это узнали

Девушка часто хочет такую же кофточку, как у подруги, а когда ты покупаешь, она вешает кофточку в шкаф и не носит. «Как я могу одеть такую же вещь, как у подруги?»

«Сварливые женщины понимают жизнь как боксерскую встречу. Они сражаются грудью, задом и всегда делают ложные выпады».

Красивые девушки существуют для того, чтобы не красивые себе на страницу вместо фотки устанавливали красивые авы

Никогда не сомневайтесь в своей очаровательности. Запомните девушки: весы врут, все люди вокруг завидуют, а зеркало кривое

Хорошие девушки обязательно попадают в рай, а плохие – в дорогие рестораны, золото, элитную одежду и шикарные апартаменты

Я перестала всегда быть на каблуках и так густо красить ресницы… Я научилась различать, что значит любить и влюбиться…

В случае экстремальной ситуации каждая девушка на двенадцатисантиметровых шпильках сможет обогнать любого парня в кедах

Девушка должна быть в постели не позднее восьми вечера, чтобы до одиннадцати вернуться домой

Пусть мы – девушки обделены физической силой, зато у мужчин никогда не получится так за*бать морально, как у нас

Он доволен, что ее завоевал, а она довольна, что он так в этом уверен

Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков

Женщина, как подарок на Новый год. Долгожданный, красиво оформленный. Отличие заключается в том, что с дедом Морозом можно было договориться хотя бы за хорошее поведение и отметки в школе, или получить подарок авансом

Ну и что, что у меня характер не из лучших и я бываю очень вредной. Зато у меня попа обалденная!

В колледже девушка четыре года учится тому, как вести себя в хорошем обществе, а всю остальную жизнь пытается найти это общество

Нынешние девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, - но не одновременно

Некоторые люди обладают способностью казаться глупыми, прежде чем они обнаружат ум. У девушек этот дар встречается особенно часто

Уровень интеллектуального развития и качество воспитания определяется отношением к своей любимой женщине. Удиви меня неандерталец!

Самая главная женская примета: если вышла на улицу без макияжа, то обязательно встретишь не только всех знакомых, но еще и парня, и обязательно, который тебе очень нравится!

– Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись… – Да, не те бабы нынче пошли!..

Практически все женщины мира устают так за день на работе и вечер на кухне, что смыть косметику перед сном, ну или просто умыться нет сил

Есть мальчики. Есть парни. Есть мужчины. А есть просто бабы с членом, так вот, тебе в последнюю группу.

Девочки быстрее учатся чувствовать, чем мальчики - мыслить

Милый, не ори! Если ты хочешь, чтобы мое поведение было ангельским, создай вокруг меня райскую атмосферу

Все девчонки доводят своих парней до крайнего возбуждения, а после делают безразличный вид, будто их и рядом не было

Хочешь проверить, как курение сказывается на голосе женщины? Для этого просто нужно стряхнуть пепел на ковер

Если маленькой девочке с детства внушать, что она принцесса, когда она вырастет будет всем доказывать, что она королева

Когда девушки остаются дома в одиночестве, каждая из них моментально становится лучшей в мире певицей и танцовщицей гоу-гоу

Мы собрали самые классные статусы про женщин, про самую прекрасную половину человечества. Давайте же выберем, какой из статусов самый прикольный. Голосуем!

Таких как Я в нашем мире очень не много… Придется очень долго и долго искать. Ведь на самом деле я единственная и неповторимая!

Так уж устроены женщины – они никогда не показывают свою обиду, они показывают обидчику, как им было больно

Создается такое впечатление иногда, что удобные туфли существуют только на картинках

Тоньше моей талии может быть только мое чувство юмора!

Зай, это ревность? – Нет, блин, это зависть, что тебе бабы пишут, а мне нет.

Будущее девушки - не в руках ее матери

При первых признаках женского недовольства стоит тут же начинать извиняться и попробовать загладить вину подарком. Типичная ошибка – выяснять, в чем именно твоя вина. Неужели мужской сообразительности не хватает самому определиться?

Каждый из моих бывших мужчин пытался что-то поменять во мне: мат, увлечения, друзей, взгляды. Я меняла только одно – мужчин!

Наверняка, у каждой девушки в квартире существует потайное место, о котором никто не догадывается. Туда уходят в последний путь резинки, заколки и шпильки…

«Женский инстинкт стоит прозорливости великих людей» (О. де Бальзак)

Да сейчас не пацаны, а бабы какие-то! Пиши первая, звони первая, гулять зови первая. Слушай, может тебя и в кино сводить за мой счёт, хотя может мне ещё за тобой заехать и цветочки подарить?

Флирт – это когда девушка всеми силами хочет чего-то добиться, но только не знает чего

Статусы о глупых людях – то, что нужно для эмоциональной разрядки. Расскажите друзьям о том, что именно приводит в шок с помощью следующих фраз.

Имеет ли глупость право на существование?

  1. Говорят, человеческий мозг безграничен. Но в нашем случае речь лишь о безграничной тупости.
  2. Умение объективно оценить собственные возможности, и себя – уже признак интеллекта вне зависимости от образования.
  3. Не жалуйтесь на неудачи. Они одни способны защитить вас от вашей же глупости.
  4. Глупый может оказаться правым, как и правый может оказаться глупым.
  5. В нашем обществе принято считать, что безумие, совершающееся во имя любви – вовсе не безумие.
  6. Попробовать и потерпеть неудачу – опыт, попробовать, потерпеть неудачу и повторить – тупость.
  7. Умный человек остаётся таким потому, что постоянно развивается. Глупому развитие ни к чему, он знает всё и так.
  8. Чем больше вы пытаетесь изменить людей вокруг, тем больше в вас человеческой глупости.

Глупые мечты бывают даже в умных головах

Не стоит претендовать на правоту не слишком разумных людей, поскольку она всё равно останется при них. Гораздо уместнее – просмотреть статусы про глупых людей.

  1. Даже докторская степень не исключает того, что ты когда-нибудь чихнёшь и одновременно ударишься о стену.
  2. Глупость людей, привыкающим ко своим вторым половинкам – в мыслях, что эта самая половинка делает так же…
  3. Жить вместе с глупым человеком – не так уж плохо. Но когда он что-то замышляет – это настоящая катастрофа.
  4. Не искать идеального человека – совсем не признак тупости. А как раз наоборот.
  5. Надоело ждать, позволю себе невероятную глупость: напишу первой.
  6. Если бы в пьяном состоянии мы названивали не бывшим, а будущим, мы были бы гораздо умнее.
  7. Обращать внимание на глупости – стоит, но детально исследовать – порождать другую глупость самостоятельно.
  8. Иногда провозгласить свои мысли до их анализа – значит обрести себя на успех. Но помните, что это бывает крайне редко.

Смех – это умные фразы в устах глупого

Статусы про глупых мужчин – специально для успокоения прекрасных дам. К тому же, это замечательная возможность сделать тонкий намёк любимому в соцсети.

  1. Когда мужчина с недоумением на лице пытается понять принципы мейк-апа, это мило. А когда он при этом пытается тебя ещё и чему-то учить – это страшно.
  2. По-моему, это глупость, выяснять, чья логика круче. Особенно в стране, где слово «логика» — женского рода.
  3. Ужас нашего общества – в том, что наличие идей не обязательно говорит о том, что они – умные.
  4. Глупый мужчина – не только тот, который не позволяет себе лишнее, но и тот, который не позволяет себе лишнего даже когда нужно.
  5. По мнению многих мужчин, не выделяться из стада – не так уж страшно. По крайней мере, не дурно.
  6. Глуп не мужчина, который ведёт себя как женщина. А глупа женщина, которая в это время находится рядом с ним.
  7. Я поражаюсь, как много дурных парней. Да не морозится она, а реально ждёт первого шага!
  8. Глупость мужчины – в том, что он часто переоценивает собственную самостоятельность. И очень часто – это им самим не на руку.

Глупая женщина – она в легендах

Поразительно, но «недалёкие» девушки больше всего раздражают именно других девушек. В целом, люди любого пола могут устанавливать статусы про глупых женщин со смыслом.

  1. Не нужно пилить мужчину. Так вы даёте ему возможность обижать вас, и при этом всё равно оставаться рядом.
  2. Разговор с глупой подругой опасен опущением до её уровня. Всегда выбирайте подруг тщательно!
  3. Смотришь на некоторых женщин и думаешь: «Ну конечно, куда такой хрупкой ещё и мозг носить?»
  4. По-настоящему умная женщина может заставить мужчину думать, что умнее – именно он. В этом и заключается мудрость прекрасного пола…
  5. Вы видели когда-нибудь счастливых девушек? А вы не замечали, что в основном они – глупые?..
  6. Человек посещает цирк лет до 10, но клоунес, как правило, наблюдает всю жизнь.
  7. Если вы всё никак не найдёте умных и красивых девушек, прекратите поиски. Они или просто умные, или просто красивые, или прикидываются кем-то из них.
  8. Даже умная женщина понимает, когда её обманывают, но всё равно надеется на лучшее.

Безумные вещи случаются с нами абсолютно в любом возрасте

Статусы про глупых людей со смыслом заставляют задуматься. А всё дело в том, что умный человек чаще всего видит в них себя…

  1. Человек, только начинающий карьеру, должен безбожно врать в резюме, и постоянно говорить неправдивые комплименты начальнику.
  2. Запомните, что мудрый человек, рьяно придерживающийся своей точки зрения, в большинстве случаев одинок.
  3. Услышать похвалу от врага – значит совершить что-то, противоречащее своим интересам.
  4. Как бы мы ни доверяли стереотипам, но постоянно оставаться глупым – невозможно. Как и оставаться умным.
  5. Нельзя критиковать человека за те же недостатки, что есть у тебя. Но отборные глупцы доказывают обратное!
  6. Межнациональная глупость – считать дурнее какую-то нацию.
  7. Если ты идёшь в ВУЗ, чтобы набраться ума, не исключено, что обретёшь глупость.

Пусть не самые умные люди встречаются вам исключительно в строчках статусов!



Предыдущая статья: Следующая статья:

© 2015 .
О сайте | Контакты
| Карта сайта